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我或许是后悔了给自己定的决不后悔的目标真的没办法实现后悔就后悔吧,还带上了自残今天一天只正经吃了一顿饭,晚上加塞,才勉强用一斤饼填饱了肚子Z本来要我吃什么汉堡鸡腿的,他说帐记在他的头上但是,我知道他的嘴一般是没了腰带的棉裤尽管口袋里的钱不少,一直还都是过拮据的日子除了平时的纯净水,再没什么别的常买的烤肠和豆浆的日子已经结束了快一个月,十分想念太晚的写作却导致的是睡眠不足和赖床的坏毛病所以豆浆怕是需要再等告别写作的时候了我真的后悔了，后悔当初那么卤莽的选择越的死,我需要付很大的责任我一直为这么一个憨厚帅气的大哥惋惜的态度终于变成了悔恨悔恨当初为了钱的原因没有去上海找他其实那时候我蛮可以去找他,然后好好开导他,并且旅游既高兴了自己,或许他也会开心他就那么憋了一年的难受,终于忍不住了一个多月前就那么身体开出了最唯美的鲜花还把花送给了我我很惊讶,也不知所措,一个晚上的痛哭,加上好几天的郁郁寡欢终于在阿Q精神的帮助下,恢复了智商星灿帮忙给他洗的身体,我们约定彼此铭记的纹身幸好没有破只是,象征的幸福安康已经失去了意义我给他选择的是天使,翅膀上就是我的耳钉结合星灿耳环的抽象今天是我们相遇1年的日子我最想做的事情就是默…… -
2008-05-03只是因为男主角很像越,女主角我很爱这么简单 - [青柚的味道]
关掉下面的音乐再看，视频的音乐也很好听
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2007年4月10日 晴
你的气质犹如一颗黑宝石，淡定、优雅、从容。散发出迷人的温润的光泽，但质感很真实，可以触到，不会让人以为是从梦境中走来，但是我爱的是你那与我心灵相通的气质
2007年4月12日 晴
想你是我最享受的时刻，当你出现在我的脑海里，整个世界仿佛都变得美好，而当我认为你也在爱我时，所有的困难都不再惧怕。真恨不得马上飞临你身旁，因为只有和你在一起，才是我最大的幸福。2007年4月6日 晴
白日梦，我依旧在做，明知可能性很小，却不 那么轻易放弃你。因为，你已成为我思想中的一部分，不可能从我的生活中分割出去。只要你投给我一线阳光 就能赐予我无穷能量，使我不再感到寒冷和害怕 。
2007年4月17日 晴
我又想你了，很温暖，很幸福。这么轻易就爱上一个人，也许是有些唐突，但，爱难道还有什么规则吗 ？
2007年4月18日 阴
当我悲伤时，便会对我们的未来失去信心，前面是一片灰色；当我满怀喜悦时，好像不会有什么能阻挡我对你的爱。
2007年4月19日 雨
真的不敢面对你，真好害怕你的拒绝，简直会夺取路而逃。主啊！请赐我信心！表白爱的信心！mp3;kisskiss 松岗,http://music.tianya.cn/upmusicfile/2007/1/7/11792_6972249.mp3
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这几天的BD一直是雨雨晴晴风风，天气就像某些人的脸变的那么快，我还没来得及去适应就被淋湿了又晒干，然后再被风刮到天上做了风筝，心情突然很绝望，似乎这个世界再也没有什么可以依赖，始终是没有根的飘来飘去，然后在冷漠的小宇宙里自己娱乐自己的爱情。
其实谈恋爱这个事情我也想过，想过自己到底为什么会一直单身到现在，而没有经历一场真正的爱情，想过一直是轰轰烈烈的接吻拥抱，但是从来却没有牵起手温暖的走一段路程。但是从来都没有想透，对于我这么一个败絮其中的人来说，或许上天认为我不配拥有爱情，于是我大胆的回绝了高中的时候两个女孩的爱，告诉她们我对女人没兴趣，然后躲在某个角落里看着她们说不清什么的眼，心里一阵变态的快感。我也对YR说了那感觉的美妙，然后他拧着我的耳朵说，是不是我拒绝他也是那个原因，然后看着我使劲点头的样子，哈哈狂笑，咕嘟咕嘟地喝着酒。
他醉的那天晚上是我最害怕的一刻，就算是自己一个人在一个微风的晚上看咒怨也没有那么恐怖，我没有眨眼的盯着发了疯的他自残，或者残害那些没有语言权的物体，就那么靠在角落里，冷得发抖。那个时候我爱的那个女孩F打了电话过来询问YR的情况，我实在不知道F什么时候通过我爱上YR然后勾引他上床的，然后在自己满足的兽欲后飞去了重庆，剩下一个孤单的YR不知所措的在我怀抱里痛苦，我永远不可原谅这个残酷的女孩残酷的举动，即使她是我最最爱过的人，因为她伤害的不仅仅是我，还有真正内心爱我的那个大男孩。我本来要在电话里斥责她一顿的，但是不知道为什么当听到她的声音时，却说不出来，而后大声问着，丫的我在想她她是否知道，忍不住掉了眼泪思索今生今世的事情，我常喜欢说的那句“这一辈子他妈的太苦了，我都还没来得及准备”就是YR醉后搂着我和兔子说的，当时我就那么看着他哭，最后叫来兔子帮我一起整理他的衣物，兔子那么善良的女孩给我说让我好好的，不要伤害他。
爱情或者是彼此纠结，或者是对别人的伤害，所以从来没有真的想法去真正的爱一场，直到YR说我如果再一个人下去，他会不安一辈子。其实我也是喜欢他的，虽然知道那不是爱，或许更多的是一种超越友情的亲情，我真的不能再因为自己的事情而去伤害他了，因为我不能回头去抱着抵罪的态度去爱他。
然后是就昨天起的失望，突然的失望，那种久违了的撕心裂肺，我似乎在尝试着去接受爱情，然而却是一条看不清尽头的路，本来我是认命了的，为什么却还要让我去挣扎，本来我是准备好了的，为什么还要我去失望，就像这次2级考试，我居然拿着一支没有水的碳素笔上考场去跟那些不知所云的题相面，我真的好无聊也很无耻，
心情不好，我依旧摆上笔墨装B，戴上那书生的面具，写一些无关痛痒的文字。
大巴正式落户第20天
mp3音乐:VITAS,星星,,http://58.211.207.82/music/om/vitas.mp3
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2008-04-07我在那个角落里患过梦游症 - [青柚的味道]
突然就不能登陆博客了，所有的关于大巴的一切一切都是无法显示，心里猛的一抽，可能那些心血又要白费了。我就那么呆呆的看着电脑，我拿艺术品一样照顾的，属于我自己的地方，真的就无法显示，一遍一遍的刷新换来的只是彻头彻尾的失望。 真的没有精力再去经营新的家了，也许习惯了漂泊，习惯了在别人的屋檐下避雨，习惯了蜷缩在一个角落里旁观来来往往的路人。当自己真正有一个家的时候，突然就不知所措，慌乱了手脚，逃避而去。今生注定无所依，那就继续走下去吧。 天气阴了，早晨起来才发现冷得厉害，单薄的秋衣，未洗的脸，凌乱的头发，YR告诉我说他那里艳阳高照，虽是早晨六点，太阳已经很暖和了。我说我终于在你那里的太阳的爱抚下感冒了。我说，YR，你走了后，这里再没有一个能陪我打点滴，给我买豆浆的人了，然后听到什么东西摔在地板上的感觉。我说YR，就让我做只杯子吧，安静的存在于一个角落里，既重要又那么不重要的存在着，那样我很幸福。YR说杯子碎了。 我挂断电话，提着豆浆回宿舍。下了一堆英伦，那是告别了许久的吉他的质感，总是比古典更加狂野，更加迷乱。下午的轮滑课，无数的摔倒爬起，可乐，短信，摇摇晃晃，持续的梦呓般昏昏沉沉，无法抑制的欲望，短路的神经线，打不开的博客在9点的时候回到我的身边，并没有给我那么多的兴奋，却给了太多的沉郁，昨天被一辆自行车碰了下，今天还有些痛，怪就怪自己连一个烤肠都吃得那么认真。仅仅是感慨而已，我的家又回来了，里面依旧是我一个人，没有什么变化。
MP3音乐: spaceman http://www.ensongs.cn/zhengzhong/spaceman.wma -
有时候想想这个世界金玉其外金玉其中的人，或者说完美的人真的不多，我给YR说，这辈子我放掉了一个怕是再也遇不到了，他说我对爱情的要求太过于苛刻。但是，无边的欲海，潮水泛滥的惊恐，一切恰似非是的相遇，眼神之间的交媾，是再也龌龊不过的事情，一个人的狂欢终究是筋疲力尽，然后代替的是蔓延的空洞和虚脱。这个春天，我就那么奇怪的犯花痴了，对着一些精致的陌生人，哪怕这些皮囊肮脏抑或空空如也，就是希望自己有那么一个依靠，然后安静的生活下去。那样终究是停止了漂泊，给自己一个温暖的家。
2008年4月，我不可救药的思春，丁香花开，像撒哈拉的暴风，夹杂着狂沙
2008年4月，头发依然没有长好，极度后悔为什么当初剃掉，龌龊的粘在脑袋上，残存着过去的痕迹
2008年4月，我本以为会开心起来，但是握紧拳头之后眼泪总是不争气的泛滥,
2008年4月，坚持着晨跑，太阳笑得很灿烂,
2008年4月，樱花落在地上，那些被埋在樱花树下的灵魂终于安息，清明节的路人在天涯海角
2008年4月，豆浆，法兰西式面包，右手的缠绵，脑子里满篇的幻想
2008年4月，刚刚过去5天
2008年剩下的日子,许愿希望我的兔子会很快乐的躺在爱人的怀抱里，安睡
2008年4月,落户大巴半个月,经营12天,某些感动
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我从来不会把眼泪流得像下雨，默默的哭泣是我这个寂寞的傻瓜暗夜里才做的事情。 我哭的时候，请不要安慰我，请别告诉我“boys don't cry"
如果你想为我做点什么，那么，请给我一份感情，让我依靠
如果你不忍心，给我一个拥抱吧，让我在你的怀里流泪，直到我不想流泪 。 如果你真的舍得自己又心疼我，那就杀了我吧，那样我绝对不会再哭了。
作了一个关于心理年龄的测试，结果很可笑，居然48岁。现在想起少年时 乏味 的 爱 ，竟觉得无比甜蜜，好笑 。 那时我为什么会觉得那样难受啊 。而那种难受一直持续到现在。 遇见一些人，一些事。我很困惑。我们这一辈子，不断的会遇见很多人，也难免一直要错过一些人 。 我们总是会犯一些错误，也许难以挽回 。 我真的好希望这个世界只有一个我，或者再有一个爱我的家伙。
对啊， L， 你说的对，陌路人，朋友，同学，就是人生中的一道道风景吧。我太讨厌这风景了啊，难道我连讨厌 人 的权利也没有吗？
到过的几所大学里，我最喜欢的建筑，是大学的九教，奇形怪状，充斥阴森，我很喜欢，是一个人呆的好地方。然后爱上了这个地方。如果真的没有我呆的地方了，晚上10点后自己坐在某个小角落里安静的听CD是个不错的选择 。
那天夜里，独自坐在5楼上，听所有的所有寂静无声 ， 好象连自己也没有了。
我活着，要好好活着，我看风景；风景看我，我必错过他们，他们也必错过我。风景看看就可以了 ， 不必拥有 。
该有的都会有的，只是不知道多少算多。不要想得太多，徒给自己增加烦恼。
我该怎么办？
就这样错过吗？ 我早已经不会哭了。 -
来到保定这个不是城市的城市已经很长时间了，我渐渐的适应了这里的干燥和清冷，适应了这个没有夜生活的沉闷,我在这个城市重新塑建了我的生活，过去的一切虽然并不能真的任它随风，有些事情却还是不能不撒手,，离开了一个地方就注定要告别一些人，被爱和去爱已经不重要,他们只是我的过客而已,等他们,爱他们还是抛弃他们,哪个才是真正幸福的呢？
我问过朋友，也问过自己，知道今天还是不能遂服自己接受答案，但是我最终选择接受，毕竟我的力量太小了，就让时间去证明什么才是真正的永远吧！用一个雪人讲述一段纯纯的经历 走了 从一个城市到另一个城市 .我喜欢着句话,就像我喜欢王家卫一样,我的人来到了保定,就注定在保定了，如果将来他要去上海,我会重复昨天的脚步.喜欢夏川里美的着首<泪光闪闪> 流星雨交织的银色天幕/ 就像你离开时如此的仓促// 闪亮的蓝月光倒影水舞/ 和暖的风吹皱想你的心湖
如果有你还在我身边该多好/ 就不会含泪的微笑/ 只有你知我心最想给谁拥抱/ 当我寂寞当我难过/当你只留下思念再也没来过
想过遗忘最后仍放回心上/ 留我在这茫茫深海漂流如海浪/ 潮来潮往明天仍有阳光/ 带着你给我的爱会找到希望
如果有你还在我身边该多好/就不会含泪的微笑/ 只有你知我心最想给谁拥抱/ 当我寂寞当我难过/ 当你只留下思念布满这夜空我的爱情在雾里,里美说：我不注重人的外貌，我只欣赏人的内在。我呢?我要的是什么?人可以有秘密，但是不能骗人一辈子。 而我再也不会给她解释了。
(写于2006年11月)
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